流光飞舞

在精严讲寺再次见到观音菩萨显现神迹，难以平静，

心中圣像呼之欲出，不画不快。

南无观世音菩萨！

周一的早上，把从敬老院带回的桔子，一一分发给每个同事。新鲜的桔子金黄芬芳，大家一边欢喜一边问：“哪里的桔子啊？”我大声说：“这是长兴岛敬老院老人们的心意，请大家一起欢度重阳。”

没有去细细观察大家的反应，相信这甜美的桔子，就像老人的心，总能感召到忙碌却不失善良的人们，去认真回味。

自从工作以来，就远离了父母，只身在外闯荡。我的境况应该是这个时代一大批人的缩影吧。孔子说，父母在，不远游，游必有方。而我不但一直在远游，还迟迟没有确定的方向，在“漂一族”的好听名词背后，都是让父母日夜牵挂且老无所依的罪过。忙乱生活里，增长的是虚浮心，焦躁心，对于父母在电话里的关心，常生厌烦，几句不合，甚至气急败坏。记得学佛之前，第一次有缘读《弟子规》，寂静夜里，拿自己所作所为逐条对照“首孝悌”一篇的训示，真是痛彻心扉，不明白自己从何时开始，变得如此骄横跋扈，大逆无德。自那时起，就发心返璞归真，修学如何做人。

及至获得殊胜佛法，反复思维，念知母亲的慈恩，念知一切老母有情的慈恩，更是急切感觉需要弥补自身罪过。一方面安置居所，筹备接父母在身边奉侍；一方面想尽各种方法劝他们对佛法生信，每每遇到阻碍，就猛烈祈求诸佛菩萨和大恩上师助持，几个月过后，无比欣慰地发现，他们的心境确实在一点一点转变，时至今日，最顽固的父亲竟然也接受了不杀生、少吃肉、多念佛，让我心中雀跃，涕泪感激诸佛菩萨和大恩上师的恩情。

写到这里，也许看似和敬老院之行无甚关系，但这都是我的心路历程。第一次从师兄处听说重阳节的探望活动，就怦然心动，每当看到孤单老人，我会想起远在家乡的父母，身边没有一个亲人，想起他们搭木梯笨拙地爬上爬下取东西，费力地弯腰择菜，无所事事的时候对我百般操心忆念……每一个画面，都让我难以释怀。自己父母如此，那些孤单老人呢？哪个不是如此？父母还有一个女儿可以指望，可以常有电话往来，那些老人指望什么呢？父母还有这个不孝女知道觉悟，取了如意宝来帮他们解脱，那些老人又从哪里结来佛缘呢？

想去看看那些老人，发自内心的，迫切的，怕“无常”让子欲养而亲不在。

10月25日，很好的天气，阳光普照。长兴岛的桔子丰收，空气中都是甘冽的芬芳。敬老院安详地坐落在一片桔园里，空气新鲜，场地开阔，房间整洁，设施齐备，不由得赞叹，这真是一处福地。每个地方都有独特的气场，走入这里，就能感受到一种宁静和祥和，后来见到很多老人，不乏90岁以上的寿星，也都是证明。大组的师兄们事先做好了详尽的准备，我们这些新兵们都傻愣愣站着帮不上忙，非常赞叹他们的精心筹备和组织，每一份礼物每一个节目的背后，都是金子般的菩提心。

不想简单地记录流程，当所有的记忆远去，得以长久留存的，总是某些最动人的瞬间，我收录下了这些点滴，相信在很久以后的未来，仍能温暖人心——

严师兄逗乐了严肃老太

二楼的大门旁，坐着一个老太太，闷闷不乐，也许是她的人生里太多苦难，也许只是这一天的心情欠佳，总之，她不断拒绝我们的邀请，不肯下楼联欢，我们都束手无措。这时，最会调动“观众”情绪的严师兄出场了，她说，老太太您坐好了，我们就单为您表演一段，祝您健康长寿，笑口常开！大家都乐了，很快围成了一个场子，老太太也集中注意力，和我们一起期待上了。第一个节目，是红衣师兄精湛的扇子舞，每一次抖响扇子，都振奋起大家的精气神，在一阵接一阵的掌声里，老太太的心门似乎也慢慢开启。

太极扇结束，严师兄用响亮的开场白，拉开了她的《红灯记》唱段，我还是第一次这么近距离地聆听京戏呢，那具穿透力的声音回响整个房间，引得大家齐声叫好。悄悄观察老太太的反应，原本漠不关心的表情竟然换成了明媚的笑容，这笑容来得真不容易啊，就像云层里的阳光，短短地绽放之后又回归阴郁，但毕竟是绽放了，多希望，这么美好的笑容，可以长久留驻在老人的脸上，破碎所有悲苦，补偿所有喜乐。

多久没有人凝视你们的脸？

节目开始之前的空闲里，可爱的小马师兄，用他的单反相机和漂亮的摄影技术，给老人们挨个挨个地拍肖像。老人们的反应各个不同，都特别可爱，有人兴奋，有人紧张，有人害羞，不管怎样，看得出他们都对拍照非常欢喜。面对镜头的生涩表情，让我不禁在想，有多久没有人给他们这样近距离地拍照了呢？有多久没有人如此认真地凝视他们苍老的脸，如此温柔地寻找他们最美好的角度呢？年轻时，穿得光鲜亮丽，每天展示着青春的美，习惯了在镜头前驾轻就熟地摆出各种pose，在大街上享受关注的目光，而走到人生的尾声，却要习惯被世人遗忘……看到这些，怎不叫人感慨万千。对于老苦中的人们，此时一道专注的凝视，又是心间多大的慰藉！

一曲红梅赞夕阳

临时被邀请参加演唱，一听曲目，竟然是《红梅赞》。记忆穿梭时空回到童年，那时候喜欢翻妈妈的歌本，厚厚的一大本，从革命歌曲、苏联民歌、歌剧选段，应有尽有。喜欢唱歌的我，自学了不少曲子，其中就有这首《红梅赞》，觉得非常的动听。只是我们这一代，从懂事起就受港台流行乐的浸染，伙伴中间又有谁会对这样的“老歌”感兴趣呢？一直也没有当众演唱的机会。这次站在队列里，和师兄们唱起这支遥远而熟悉的旋律，我相信这旋律是属于母亲的年代，也是这些老人们的年代，不知道她们想到了什么，重温了什么，于我，却像与所有的母亲在心声共鸣。识谱之时子尚幼，报歌之时母已老。冥冥中，那么久远之前学会的歌，正是为了今天的献唱么？

我们笑着，不伤离别

残缺的孩子，总是让人怜惜，尤其是这个唱着歌感谢我们的大孩子。他很努力地唱，还不忘绽放他最灿烂的笑容。在他的世界里，也许没有我所想象的那些愁苦和无助。我们都忍住了眼泪，笑着，唱这首离别的歌。人生本就是聚散离合，面对所有无常，微笑，是多么无畏的表情。

阿弥婆婆

送老人回房间，有缘结识了这个房间里的老人们。和一个非常慈祥可惜语言不太通的婆婆聊天，聊着聊着就要请旁边的婆婆翻译，然后大家一齐都笑，在这样的时刻，语言似乎都是多余的，我们只要这样手拉着手就好了，就懂了所有的心意。我告诉婆婆，如果心里有不开心，遇到难事，都不要怕，你就念阿弥陀佛，阿弥陀佛会帮你。婆婆很可爱地学着我双掌合十，念出来的却是：阿弥婆婆。呵呵，我笑了，说：不对，是阿弥陀佛。她笑着再念：阿弥婆婆。“阿弥陀——佛”“阿弥婆婆”。好吧，我说，阿弥婆婆也行，更亲切，你跟阿弥婆婆有缘，你多念着她，她一定也会念着你。

没有办法说更多的道理了，我想下次再去的时候，为她带一串佛珠。还有阿弥婆婆的照片。

重阳节的十字绣展

靠里床的阿姨，今年五十多，她的乐观和坚强，让我们这些晚辈敬佩不已。从小就因病卧床不起的她，就这样在床榻间度过了这么多春秋。而我们见到她的时候，她正在绣第4幅十字绣。她乐呵呵地说：明天过节，要把这四幅都挂出来，这是我的作品！她快乐的声音真像阳光。

我们问候她的身体，她就说，最大的快乐，是还能帮社区做点事。双腿早就不行了，现在左手也变形，不能使唤，但真的希望能做点力所能及的事，发挥自己的光和热。我说，我们是学佛人，佛和菩萨是我们的榜样，他们都竭尽所能地帮人，您这样的心，就是菩萨心啊！阿姨笑得更开心了。这个时候，我多希望自己能有更大的能力，把佛法带到他们的身旁，让这些珍贵的心，都找到最究竟的归所。

有心无力，精进修行吧！

时光飞逝，离开长兴岛已是一周，常常想起那些老人，每一个都曾是我的母亲，经历了人生所有的苦，即将直面最后的考验，昼夜无息，大限将至，他们无助么？迷茫么？惧怕么？如何告诉他们解脱的路？

没有一一记下所有的故事，其实还有很多片段都留存于心：至真至诚的《感恩的心》，令人沉醉的古筝演奏《渔舟唱晚》，悠扬动听的沪剧选段，还有欢笑不断的互动游戏，当最后大家齐声合唱一曲《爱的奉献》，于那样的情境中，我深深地领会：生命的意义，正是在彼此的奉献中成就。老人的奉献，成就了我们今日的幸福；我们的奉献，成就了自己内心一份沉甸甸的感悟。

深信真爱不老，祈愿慈孝长兴。

第七日：16小时

经过昨天几乎是一整天的妄念纠缠，也许是过了新鲜劲头，一觉醒来，居然也懒得再思维幻象之事。早上的大好时光里，再次体验到一颗心轻轻、沉沉、潜向地面的安然，舒畅无比。过完这段，就开始管不住地想，今天是最后一天，7日闭关，竟也如此无知无畏地闯了过来，不免欢愉。谁知，出了一个小意外。往每日念佛记录的表格上填数时，因表格是十日闭关的通行版本，此前我还曾把9、10、11三天的空白栏用铅笔划掉，此时却突然冒了个疑团出来，想起入关前集体出寺采购净水，还应师兄要求特意买了一箱，正好12瓶，因有“11天”需上供水。难道这次闭关是十天不是七天？！

这下好了，我一边念佛，一边左思右想，根本无法专心。真想递纸条出关问个究竟，又不甘心，还是希望能自己降服妄念——这实在是个太无聊的问题了。

此段心理活动甚是好笑，由此一例也可推知平日里，都有多少无谓心思在揣测难定，虚耗神志。原本做好7天闭关的心理准备，此刻想到有可能是10天，竟有点无法承受，毕竟每天完成16小时佛号，并非易事，每一天都是苦行，此时就像跋涉沙漠，明明标示绿洲就在沙丘那边，好容易翻过，却发现还隔一重，啼笑皆非，几近崩溃。

不断调整思维，直到晚上9点，没有任何准备出关的消息递进来，我才终于死心塌地，接受还要坚持3天的“事实”，当时想，好吧，就当我是第一天入关，无非3天，转眼即过，还能继续奉侍供养于佛前，也是无比的福分，那就身心放下，老实念佛吧。到这时，方才安心地完成入睡前最后一小时的功课。

所以，这戏剧化的第七天，基本只有一早、一晚两个时段是清静的，其余的大好时光，全被一线猜疑搅得波涛汹涌，不得安宁。如今回想，着实好笑。

第八日：出关

清晨，天光准时在5点30分亮起，我不开灯，站在窗前，呼吸带着草木气息的新鲜空气，感受略有凉意的风，看东方的天空一点一点地变幻，无思无想，念着轻缓的佛号。正专注时，却突然看见了师兄，他递进来一张纸条，正是通知我们准备出关。

心中真是五味杂陈，再次合掌于阿弥陀佛像前，仰望这张7日中朝夕相伴的立像，竟生出无限不舍。一边是终于圆满出关的欣慰，一边是何日能面见彼佛的慨叹。我站起身来，唱起最喜欢的思乡佛号，关房的回声，让那声声佛号更显悠远空幻，饱含着我的思念，和无限无以言说的深情。

僧人列队而来，一路经声齐诵，我站在房间中间，等着关门从外开启，看见护关的老菩萨们慈祥地对我微笑，招呼我出去。我愣愣地，有如从湖底上升，重新听见了喧哗，重新与人间搭上了关联……

在大雄宝殿集体回向之后，又随缘去给楼下往生老菩萨送行，在灵堂得见峙宇大和尚，举手投足间，无限庄严威仪，当他转头时，我恍然大悟，那日幻象中所见身披红色袈裟冲我微笑的大和尚，正和他一般容貌！

所有的心路历程，都在这里，是送给自己的一份沉甸甸的生日礼物。出关拜谒峙宇大和尚时，又经他开导，受益匪浅，深知做人之苦，更应勇敢精进，承担所有的因缘果报，直面所有的坎坷挫折。于漫漫修行路，恒不退转，恒不怯懦。

出关后，分明感受到外界的哄闹，心跳加快不少，关内那份清静，真不是俗世中所能寻获。而7日苦行对身心的磨砺，更是不可思议，体重骤减，心中笃定，瘦了，也沉静了。

回到上海的第一晚，分明感觉房间有很多东西，一阵阵寒毛直立，整晚都不能睡。天亮请教师兄，师兄说，他们都是“自己”。恍然大悟，回想那虚空之轮，我们实在原本一体，谁都是那轮回的毫光，一切如一，一如一切。至于恶道众生，曾经也是如我一般的人，因无明获罪，代受我暂时未受的苦，原本就是另一种命运轮回中的我啊。如何能畏惧自己，厌弃自己，远离自己呢？由此推想开去，如何能对众生心怀分别，妄加爱恨，如此思维众生平等，放下“我”执，一切矛盾当不复存在。

放下此“我”，便得见自性真“我”。彼“我”即是佛。

稽首本来净心地，无尽佛藏大慈尊。

（完）

第六日：16小时

凌晨3点的时候，我被隔壁师兄吵醒了。

她在大声唱佛号。这些天以来，第一次听到隔壁关房发出这么大的声音。因为周围太静，也因为关房隔音原本的确不好。精研寺的关房与庐山东林祖庭的关房不同，是由普通客房改装的，入关前就已被再三告知，希望谅解。其实我们已经很满足了，这样的条件已经十分优越，护关师兄的照料更是无微不至，一直处于深深感恩中。只是这个早晨，有点没好气了，心说，隔壁进入境界了？

索性起床，一边洗漱，一边还在思考是不是要敲敲墙壁提醒。这么早，递纸条出去也不会有及时反馈，怎么办？心乱的时候，所有的声音也都入了耳根，包括楼下往生助念的声音。就在我们闭关的这些天，楼下也在做法事，为一位往生者超度7日。前两日师兄递纸条进来，还在为此抱歉，希望我们一念专精，不被其扰。当时并不介意，念佛专注时，甚至都可以忘了那声音的存在，但在这个早晨，左边厢的师兄引吭高歌，右边厢的助念轰隆不绝，一切都显得无比嘈杂。我换了各种念佛的节奏和音调，仍然无法收摄耳根，渐感焦躁。念着念着，我开始回想近日所学种种对治方法，其中很重要的一条是：转违缘为道途。一念至此，我干脆停了下来，思考如何转境。暂时放下烦恼心，静静去听这些声音，我发现隔壁师兄的唱念，真是至真至诚，那忘记了所有规约的高亢的声音，还带着疲累和沙哑，一声声发自肺腑，简直向流浪的孩童在呼唤母亲。楼下的助念也已经持续了几个通宵，昼夜不停，声声催促，为往生者朝向西行的旅程助力。是怎样的动因在驱使，让人们顾不上身心疲累，要如此日夜兼程？是这轮回之“苦”啊！前天在佛前痛哭，我深深领悟到自身之苦，那时还未思及其它，而在这个清晨，我眼眶湿润，心中绞痛，亲身感受到的，是他人苦，众生苦，那不是挂在嘴皮子上的“理”，是与自己亲历其中无二无别的“感同身受”，我即众生，众生即我，那苦，根本就如同无间狱中的铁床，无量无数，一人堕入，会“自见其身便卧满床”，无数人堕入，亦会“各见身满床上”。每个人都在同等的轮回苦海中沉浮挣扎，无不祈求借助弥陀威力，得以逃脱，离苦得乐。

记起入关前，师兄介绍前期闭关的一些师兄的经验，一些老菩萨在入关前，甚至已经交待了后事，告别了亲朋，他们是把“死”字挂在额头入关的。心念之决，令我震动。

我坐在拜垫上，久久凝视阿弥陀佛那只接引的手掌，周遭所有的念佛声交织回响，我为自己自私的焦躁而汗颜，小我放下，我的耳朵装下了所有的祈望和悲愿，默默地说：隔壁师兄，我来助你一臂之力吧。于是，我用和她同样的音调唱诵起来，大声地，和着她的节奏，包括那一点点特别的跑调：）

起初，我还听得见自己与她唱和，慢慢地，她的声音消失了，我只听见自己的声音，似乎包含了所有人的声音在一起唱和，几度哽咽，终归平静，在一种前所未有的专注中，完全不知道时间的流逝。很久之后，我睁开眼，那一刻无比错愕张皇，“这是哪里？！”我像旅游时从陌生的酒店醒来一般，费了1分钟的时间在拼命搜索脑海中的记忆：为什么面前会有一个这么大的供桌？哦，上面是阿弥陀佛像，想起来了，我在闭关，可是关房是这个吗？为什么感觉变小了？？

出关后有师兄说，那样的现象，应该是“入定”了，因自己的忘“我”，因阿弥陀佛的加持。

我在用于记录的纸片上写下几个关键词：众生苦。

意识到众生苦，便转违缘为道途，心怀大“我”，便成就了小“我”。

而小“我”之最大成就便是：尽此一报身，同升极乐国。

然而这一天并不圆满，殊胜的清晨过后，又开始妄念纷飞，并且无可避免地要去反复回味昨晚那些幻象，虽然不断提醒自己：凡所有相，皆是虚妄。不断提醒自己，境缘无好坏，只管老实念佛。可就是管不住。妄念有如脱缰的野马，我只能无奈地看着它们四下奔窜。算了，由它去吧，无论如何，只要佛号不断，就是胜利。在这样的浮躁中结束了一天的修行。

 （待续）

第五日：16小时

这是整个7天中一个重要的转折，从这天开始，时有佳境。

昨晚的痛悔和证悟，让我放下了强攻数字的执着心，更放下了很多潜伏于心灵深处的不易觉知的结节。我背转了闹钟，放下了计数器，忘掉目标，平静地安住于当下，用一种舒适的语速，专心持念，专心聆听，觉知心的变化，也觉知妄念的生起和自动破灭。经行已然无碍，打坐也没有了那些强烈的气机反应，在一早一晚的静谧中，我甚至体验到一种从未领受过的奇妙感受：当我绕着拜垫经行，眼睛始终看着地面，步伐越来越轻且慢，声调越来越轻且柔，而一颗心，就像原本漂浮在上层水面的一片叶，此时正在平静下来的水流中，层层地下潜，下潜，潜到快要贴向这块地面。这样的感受，没有任何世间的快乐可以媲美，极度的平静中，原来蕴涵着如此的“激情”，未曾经历，如何懂得！

只不过，功力仍然太浅，这样的状态往往只出现一小段时间，延续没多久，就会被妄念扰乱，不过我已经知足了，就如窥探到冰山一角，毕竟已经对那样的风光，有了起码的概念和切身的体会。

这一天过得非常的顺遂，每次抬头去看时间，就会发现已经不知不觉地过去了15分钟、30分钟，而在前几天，老怀疑闹钟是不是坏掉了，明明感觉已经念了很久，结果才过去两分钟，着实令人崩溃。这也是相对论，时间的快慢，存乎一心。

[幻象：虫子]

夜里功课完成，准备洗漱，捧着冷水扑脸时，闭上眼，却突如其来地看见幻象：有如电影剪辑一般，出现各种各样的动态的画面，那是一些长脚的虫子、蜘蛛、潮湿地生出的虫……它们惊慌地从各种地方钻出来，长脚划拉着逃走，而我的“目光”紧贴着它们，就像我和它们一般大小……画面本身很惊恐，但是给我的感受很平静，我看着，觉得惊讶，睁开眼，就消失了，再接着洗脸，画面又出现，是另外一些奇怪的虫子，都在跑着……我楞楞地想了想，开始明白，那些虫子，都是家居环境中常见的虫子。从小到大，我应该是没有杀害过稍大一点的动物，但是虫子，绝对杀过无数。那些洗手间台面上看见的潮虫，我想都不想就会拿纸巾捏死扔掉，那些打扫卫生时发现的长脚虫子和大小蜘蛛，同样会赶尽杀绝地用药不断喷到它们当场丧命，难怪那些虫子，在画面中无不是在惊恐奔命……

我在床沿上坐着，有种想吐的感觉，就像见到了集中营般的恶行，而纳粹是我自己。

再小的虫子，也同样的求生畏死，对死亡的恐惧和对生存的祈求，众生平等。看见大型的动物被屠杀，我总于心不忍，可是对于这些弱小的生命，为什么会不经思考的灭之而后快？而起心的原因，无非是为了家里的“干净”。为了微不足道的一己私利，葬送如此之多的生命，这是怎样的恶业，根深蒂固在我的习性之中！

难怪那些幻象中的虫子，都和我一般大小，似乎只有破除了形相上的分别，才能让我意识到这恶习的存在……除此之外，还有多少的“习以为常”，在我根本无法觉知时，操控着我的命运轮盘？

闭关的收获很多，其中一个颇令我欣慰的，是一个小小的发明：用一次性的塑料杯子，把叮在我身上的蚊子罩住，然后用张纸从下方插进，封好杯口，端到窗外放走。一念转变，世界清静，原本令我害怕的那些黑色大甲虫，我竟对它们生出疼爱来，看它们笨笨地爬着，都不明白这么没有攻击性的生命，为什么之前会想要夺它们的性命。所有的虫子，我都用这只杯子“送”出了门，外面广阔天地，自由生活去吧，别让我经行时不小心踩到你们。

前几天满屋的蚊子、虫子，说也神奇，在后面的三天里，都安静了。我只不过送走了几只虫子，还敞开心怀欢迎更多的虫子出现——无非是一一耐心地送走，我有的是耐心——可是虫子们都自行告退了。出关后师兄说，是我的行为感化了它们。其实，是它们感化了我，让我从冥顽不灵的恶习中觉醒。

众生有灵。愿以我功德，回向给过去、现在、未来，因人类无明而丧命的不计其数的生灵……

[幻象：虚空]

再回到这天的夜里。不去想虫子的事，关灯睡觉，为了防蚊子，还用一件衣服蒙住了脸，闭上眼，却又陷入新的幻象：眼前的黑暗，分明是一片虚空，深远，辽阔，就像眼皮根本不存在，目光完全穿透了它。在那片虚空中，显现出一片由五彩毫光组成的“轮”，正面垂立，悬浮于虚空。“毫光”是《地藏经》中的词，此时我也只能用这个词来形容眼前的景物，那分明就是各种各样的“毫光”。那些毫光组成一圈圈同心的环，或逆转，或顺转，诸多变幻。在我一闪神的功夫，似乎就被“轮”所“感应”，有如镜头的转接般，进入一个从未见过的世界，游历其中，退回虚空，看见新的“轮”，进入新的世界，游历其中，再退回虚空，看见新的“轮”，就这样一个一个场景地游历，其中一些景象之奇特，是我在所有的科幻电影、图片、文字中见所未见，又有一些是我熟悉的地球风光，更有一些，我难免要认作是地狱、恶鬼之道。那样的世界，真如佛经所说之“十方世界”，最初的几个世界中所见“众生”，也让我想起“恒河沙数”这样的形容。包括虚空中的“轮”，亦如“恒河沙数”，壮阔之极。那些“轮”恒转不息，相互类似齿轮般连缀一体，有些“轮”更是化作一束，霎那流徙，我的目光亦紧跟而去，眼见那些五彩的“毫光”一束束绵延，飞速幻化为山河大地，万物众生……那些或巍峨庄严、或华美明艳、或阴森怖畏、或荒凉死寂的各方世界，无不是由这些毫光幻变而成……我睁大了眼睛，确信自己是睁大了眼睛，目不暇给地看着这一切，不断分辨：这到底是我想到的，还是看到的？这不就是“空”么？万法无常，真空妙有，成坏住灭……我简直想说，这是不是就是佛陀所见，我在借他境界，了知轮回真相？！

一幕幕离奇的景象紧锣密鼓地放映着：看到无数一模一样的人毫无表情从我面前列队走过；看到雄伟的佛塔，无数僧人集会朝拜；看到几个大汉在夜里挥铲挖坑，似乎要将“我”掩埋；看到无数被斩断的人头堆在一处深坑中；看到自己被一辆“车”带着迅速离去，车后一些面目扭曲的人痛苦追赶，希望一同登乘，而大地纷纷崩陷，他们全都落入深渊……看到自己贴地而行，一只宠物犬眼放绿光，它分明看见了“我”；最后，更是看到一条走道光明的尽头，一位身着袈裟的大和尚盘腿坐在光明中，转过身来，向我微笑；最后的最后，是一座巨大的莲花台，柔嫩厚实的粉红花瓣层层包裹，硕大无比的莲花就在我的头顶，看不到上方是谁，正想努力抬“眼”察看，却又突然闪现出一张愤怒的脸，大睁双眼，咧嘴，竖眉……几次闪现之后，一切复归平静。

所有的场景，都并没有让我感到一丝一毫的不安，似乎有种平静的力量在助持我心，反而是时过境迁之后，譬如这些天，回想其中很多镜头，会让我震撼，而在当时，我只是静静地看着，也会在心中疑惑，阿弥陀佛，是你么？你在哪呢？但我无法转头，无法主导目光的投射，在那片虚空中，面对无数的光轮，我想到佛经中种种：凡所有相，皆是虚妄……须菩提，能以身相见如来否？不能啊，不能……

出关后请教师兄，得到一种解释是，那些“十方世界”，是我无始劫以来曾历世界。至于“虚空光轮”，绝对不是空性境界，万万不可执著。但不管怎样，我仍记得那幻境昭示于我的道理：万法空性。包括那幻境本身。

至于最后的镜头中出现的那位大和尚，出关之后我就明白了，正是精研讲寺的住持上峙下宇大和尚。在见他之前，已入我幻境。

谨记师兄嘱咐，写下此篇只用于分享，于此之后，所有记忆我都将放下，不起执著。

（待续）

肆 冲关

第一日：12小时

受完八关斋戒，被师父们送入关房时，已是8点，开始念佛，除了中午30分钟用于吃饭，一直不停，直到晚上9点10分，因怕耽误第二天的早起，到10点就已睡下。

在本次闭关之前，我甚至没有持诵佛号超过过30分钟，一切经验都在临时学习和摸索，和师兄们交流时，得知他们都能达到每小时8000的速度，而我在关房中一个小时一个小时的计数，不断尝试不同的念诵方式，都只在5000上下。12个小时中，几乎都在追赶计数，想着每日十万的任务，心中不免焦躁。

第二日：16小时

第一次住寺院，夜里心神不安，没来由的脊背发寒，一再告诫自己有阿弥陀佛守护，仍然辗转反侧，而蚊子也在耳边嗡嗡搅扰，这样醒醒睡睡，实在熬不过看表时，已到3点半，索性取消了闹钟，立刻起床，一切妥当之后，正好4点，开始念佛。经过第一天的锻炼，这天的速度明显加快，佛号念得顺畅，只是嘴皮子顺畅了，跑神也顺畅了，杂念纷飞，好笑的是，有几次竟在模拟与人对话，差点说出声来，恍惚间猛地醒转，觉得这话怎么这么陌生，不是佛号啊？才知道是跑神都快跑去外太空了。这一天的记录上，最快的已经去到5800，总体上比第一天更加精勤，每每在纸上记下一笔数字，还有点小小的成就感。

第三日：17小时

夜里的蚊子依然肆虐，身上被咬了很多口，学师兄所教的方法，请求护法神帮我，也只是半信半疑，自己都知道心愿不至诚，请求哪能灵验。晚上只好用毯子盖身，衣服搭脸，就这样包粽子般睡下，因为呼吸实在不畅，又掀起一角把鼻孔露出，心想蚊子能奈我何。谁料醒来后去刷牙，感觉嘴角怎么失去了知觉，往镜子里一看，天哪，一只猪——右下侧的嘴唇，被刁钻蚊子咬成了香肠。就这样咂巴着不听使唤的嘴，念了整天佛号，到晚上才恢复正常。

这一天同样是马不停蹄，心知自己学佛尚浅，不可能妄念不生，倒是坦然，就像墙上警句中说：任它妄念纷飞，我自佛号不断。既是如此，不想其它，念就是了。

第四日：18小时

为了破十万的指标，这天又提前了1小时起床，给自己施加更大压力，用前几日摸索出的更快的念佛方法，1小时接着1小时的计数，如果人是钢铸铁打，照这样的进度，应该可以成功，不过，情况就在这天急转直下。

[证苦]

一连三天急行军般的苦念，为了摆脱昏沉、几乎不间歇的经行，只有亲历其中的人，才能懂得那种劳累。这一切积累到第四天，终于达到了极限，起初我还勉强支撑，用僵硬的腿一步一步地挪，忍受从膝盖传上来的丝丝疼痛，喉咙也变得无比干涩，有时候甚至念到干呕，只是我倔，纸上记录着这些天“蒸蒸日上”的数字，我仍对今天冲破十万抱持着期望。

下午时分，再次加快了持念的速度，经行的速度也随之加快了，一股麻麻的震颤，开始沿着尾锥往上蔓延，至整片背部，至勃颈，然后壅堵在那里，不断聚集。当我累了坐到拜垫上，那震颤的压力更大，加上一直都用气声念佛，也让气息不断地汇聚头顶，最后所有的麻颤和气流都冲上了头顶，并且倒灌下来，覆盖整个头皮和面颊，就像被套进了一个橡皮套中，我的脸也被迫地越仰越高，闭上的眼睛前，不断变幻着白色和粉红色的光。我就在这样的状态中持续了1个小时，直到反应稍稍减弱，又起来经行。心中疑惑，为求放心，还是递了纸条出关，请教护关师兄。但是经过这一座，到晚上，我彻底垮下了，似乎连骨头都成了空心的一般，酥软酸痛到不能挪，喉咙也哑到只能调到最低音量。我瘫坐在拜垫上，想到入关前做好的“至声嘶力竭而后已”的准备，仍是感觉无助和哀痛。

而就在此时，有人敲窗，颇感意外地拉开窗帘，却见一师兄拿着一叠信纸递给我，合掌微笑之后便离开了，我才记起是问题有了回复。那时递出去的只是一张小小的纸片，此刻捧在手中的，竟是满满四页信笺，刹那间，一股暖流从我心中汩汩地生出。我把信反复看了3遍，师兄并没有简单地就问题本身作解答，却从更深刻的佛理入手开解，字里行间，用心深厚，而这4页纸反复强调的一句话便是：放下。

放下——有如闪电般照亮我心，我突然醒悟到，这三天的突击猛进中，自己都是怎样的发心：追赶计数，数少则焦虑，数多则暗喜，难道百万佛号的闭关，于我真成了另一种形式的马拉松？

我的心怦怦的跳起来，是啊，应该放下，放下对数字的执著，只管念清楚，听清楚，心口相照，净念相继——做到这些，比计较佛号多少更重要。

一念至此，不胜高兴，看着阿弥陀佛，欢喜地念起来，脑海中电光石火地又闪过很多念头，感激于师兄对我的关怀，欢喜又放下了一种执着……可是突然间，我想到了什么，音调竟从欢喜180度转变，在自己都没有反应过来之前，就已痛哭失声。

今天，是我的生日，今世人生，已走过第30个年头，当那些过往片断一一掠过心头，用无悲无喜的目光，我看见一个始终“乐观”的自己，如何在所有的无常中流转浮沉，终于明白那些被自己号称征服在脚下的坎坷与磨砺，并不曾被转化为真正的快乐，身边的亲人朋友都清楚看见自己的苦，唯有自己毫不觉知；亦终于明白，那些被自己发自内心所喜爱和追寻的快乐，也没有一种逃得出成住坏灭。“理”上的无常，似乎很早就能在嘴上说得透彻，而此时此刻，“人生是苦”的感悟却是真实地从心底生出。我哭得泣不成声，念不出一句完整的佛号，不断悔悟：这么多年，我真是以苦作乐，发自内心地骗自己，发自内心地骗亲友，人生的确是苦，谁也无法掩盖这样的真实。

阿弥陀佛的接引印，是指尖向下，掌心向前，那分明是在指引我们：不放手，不放下心中执着，如何被接引，如何跳出轮回？不正是自己，在紧抓不放吗？！

这场痛哭持续了１个多小时，当心慢慢平复，我感到一片真空般的宁静，眼前只有阿弥陀佛，心中只有佛号，我想起身去拿毛巾擦干眼泪，本还担心能否从拜垫上起来，奇迹就在此时出现了，之前彻底垮掉的躯体，竟然无比舒畅、轻灵。我站起来，难以置信地走了几步，那些酸痛就像从未发生！这是怎样的佛力加持啊，是那些忏悔，让所有在心中执着不放的负重，都化作泪水流出，从而有这样的如释重负吧！

（待续）